Я в Питере. Живу.

89533433941, если что.

Сидит Аня за компом, в наушниках слушает музыку. Слышу что-то хорошее из наушников - показалось, что на БГ похоже. Из любопытства спрашиваю: "Ань, ты что слушаешь?"
Аня резко сбавляет громкость на нет и отвечает: "Ничего".

Сегодня плотно поужинав в "виват-буфете" мы со Стасом и Платоном стояли на улице и курили. Поблизости ходила прилично одетая пожилая женщина и вежливо просила милостыню. Мимо на иномарке (в машинах не разбираюсь, так что не скажу какой) проезжала девушка, пафосно громко крикнула женщине: "Иди сюда!!" и сколько-то там ей дала денег. Все прохожие в радиусе двадцати метров проводили машину громкими взглядами.
Всё это мне каким-то чудесным образом удалось пропустить мимо себя. Когда я спросила, что, собственно, случилось, Стас объяснил мне, что девушка из машины сильно нахамила пенсионерке.
Вскоре женщина подошла и к нам - ещё докурить не успели. Сказала, что до пенсии ещё два дня, а на хлебушек денег надо. Мы с Платоном начали старательно выгребать из карманов мелочь, а Стас, не долго думая, достал из кашелька сотню и отдал. Мы стыдливо спрятали мелочь оратно. Пенсионерка пожелала чтоб дал нам Бог здоровья, мы ответили ей взаимностью.
Католик Платон сразу сказал, что Стас поступил невежливо, на что тот возразил, что женщину обидили. "Ты обидил её сильнее, - сказал мудрый Платон. - Вообще, если ты так поступаешь, значит для тебя деньги - прах. А это неправедно..." (там подробная расшифровка была, но я в каталицизме разбираюсь не на много лучше, чем в машинах). Я пыталась оспорить это утверждение, но вскоре решила, что ...истина дороже (с).
Дальше, как полагается у юристов-католиков (да и не только у них), разговор пошёл о страневкоторойоченьмаленькиепенсии. Я прервала одновременно своё молчание и этот разговор умозаключением, что если ты живёшь в стране, где не можешь расчитывать на большуюпенсию, нужно просто-напросто к выходу на маленькуюпенсию обзавестись натуральным хозяйством. С этим не мог не согласиться даже Платон.
Потом было что-то про войну, а ещё потом Платон пересказывал "Книгу Бытия" с самого её начала до истории про детей Каина и Лилит, которые каиниты, они же лилипуты, в подробностях (очень увлекательно, надо будет почитать перед сном).
А потом я почувствовала, что на сегодня уже накурилась, и пошла домой.

А вот, на мой взгляд, иллюстрация самая что ни на есть:

Раньше сверху ехал Бог, снизу прыгал мелкий бес,
А теперь мы все равны, все мы анонимы.
Через дырку в небесах въехал белый Мерседес,
Всем раздал по три рубля и проехал мимо... (с)

Сижу, значит, никого не трогаю, с буком. Ночь. Подумываю лечь спать. Пишет Алина в аську: "Курить?" Недолго думая отвечаю "ага" и иду курить.
Стою около подъезда. курю. Прикидываю, на сколько сигарет меня потянет. Думаю, двух хватит. Ночь тёплая, мокрая. В сторонке милые шумные гопники сидят. Хорошо...
Выходит из подъезда женщина. Маленькая, стройная и не вполне счастливая женщина лет тридцати с большим хвостиком. Выходит и обречённо спрашивает меня:
- Пиво пьёшь?
- Пьюю, - често признаюсь я.
- Пошли, - берет меня под руку и ведет к ларьку. Я повинуюсь. Было около половины второго этой ночи.
Мы сидели на скамейке во дворе и пили "миллер" за счёт этой милой женщины. Она рассказывала мне про свою нелегкую - пересказывать не буду, это не особо интересно и вообще неправильно. Скажу только, что действительно - нелегкая. Ей сейчас просто было не с кем выпить. А в остольное время не было возможности. Она извинялась, что засоряет мои уши, а я объясняла, что возможно когда-нибудь стану психологом, так что мне это полезно и даже приятно. Ещё были рассуждения о сути мироздания, но они, к сожалению, ограничивались тем что жизнь прекрасна и что каждая ступенька жизни много значит. Когда я пыталась развить тему, у бедной женщины, судя по всему, начинала болеть голова.
Потом мою спутницу понесло прогуляться. Мне было нехорошо её бросать, поэтому мы пошли прогуляться. Догуляли до очередной скамейки, где сидели... пацаны. Она заявила, что знает их и что надо подойти. Видимо, она была знакома с одним из троих и то весьма условно. Пока она о чём-то спорила с двоими, я упорно затирала третьему что-то очень джедайское. Он, кажется, начал вникать в суть и как-то трактовать мои слова. Но его трактовка моей новой приятельнице чем-то не понравиласьи она его отчитала. В ощем, ему это тоже не понравилось... Я утащила её куда подальше.
Я сказала, что хочу уже домой (это была чистая прада) и она стала ловить машину. Мои аргументы в пользу пешей пятиминутной прогулки до дома на неё не подействовали. Машину поймать удалось быстро. Она довезла меня до дома. Милая женщина изъявина желание ехать куда-нибудь танцевать на столе - я не могла составить еёй компанию.
Где-то она сейчас...
Я стояла у подъезда и курила, надеясь, что только что вышла на улицу, а остальное придумала. Было три часа это дивной тёплой и мокрой ночи.
Нафига я это описала - неведомо.

Неисповедимы пути твои....

Да, зря я это насчёт снега метеослужбам не поверила... обидно очень... жаль...

А я много за свою жизнь глупостей подумала, сказала, сделала. А сколько ещё впереди...

На улице так пахнет вкусно сыро. И от меня куревом.

А пользы от меня как не было так и нету. По крайней мере, для общества. А так вообще не знаю.

А в следующей жизни я стану чаем.

Почему ура - не знаю. Первое, что в голову пришло. И в сердце. Синхронно. Приятно. Ура.

Ура весна. Долго и мучительно, но всё-таки, вроде, наступила. Думаю, снега в ней уже не будет больше. Травка зеленая уже есть, да и цветочки вылупились - жёлтенькие, клёвые. Сегодня видела. Расцветило. Хочется много всего весеннего делать, но этой весной уже, наверное, не получится. Да оно и ладно. Наверное, не последняя.
Хотя всё-таки. Кто! Айда со мной мелками на асфальте рисовать?....

Ура - мечтать не вредно. Ну, это мы скоро проверим ещё раз. Хотя я в последнее время почти не. Разве что о глобально светлом настоящем. Кстати, сразу сбывается. Обращайтесь, попробую научить. Это здорово. Правда.
Правда. Ещё мечтаю смотреть на мир со всех сторон сразу. Зачем - не знаю. Так, для общего развития, наверное. Пробую. Чуть получается. Ломает мозг.

Ура! Кризис... ой, нет, это уже не то.


P.S.: А ещё я жж переоформила. Теперь светло и чисто. Может даже слишком. Название, соответственно, тоже сменилось. Блин, скоро снова начну скучать по депрессиям.


Я вас люблю.

но у меня самая лучшая сестра на свете :-)

И радостно, и страшно. От чего - непонятно. Дорога из пункта А в пункт Б опять оказывается намного важнее пунктов.

Снова увидеть, услышать... Давно. Снова роюсь в прошлом, ворошу приятные моменты... Снова представляю, что может когда-то случиться... Это не правильно. Так не надо. Это вообще вредно для здоровья. Но приятно. Учусь сопротивляться.

Зачем мне это? Только тревожить снова своё сознание и всё остальное. Дракончик и так уже машет хвостом во все стороны. Какая-то буря внутри и в то же время абсолютная раздражающая апатичность снаружи. Так зачем же?...

А может и правда станет легче. Может и это пройдёт. А может всё изменится. Вдруг?.. Никогда.

Снова стучит в голове: "Не могу жить без..." А потом опять звенит: "Не гони. Всё ты можешь. Живёшь. Уже год."

Целый год жуткой ломки. Отвлечься на что-то?... Да, помогает. Но всегда не надолго. Сложно... Да нет, легко. Если бы так хотела, давно бы выкинула из головы. Наверное.

Глупо. Цепляюсь зубами за воздух. Опять. Ищу то, чего нет и никогда не было. И опять не знаю, чего хочу.

Никогда. Никого. Больше. Так...

***

- Ты только посмотри: какое большое, чистое сердце!... Никогда не встречала ничего подобного...
- Да ладно! Вспомни себя в этом возрасте!... (с)

2. Очень-очень нужна бы вписка в Питере на недельку в середине декабря. Примерно с 13ого по 20ое. На одну меня. Если кто-то что-то может и не влом, помогите.

3. Если вдруг кто-то не ощущает на себе финансового кризиса, буду признательна за немножко денег в долг. Туда же, на Питер. Вернуть обязуюсь. Просто сейчас мне никто работу не даёт, не то что денег...

1. Ну и о главном. Кому-то что-то надо в Москве и Питере? С удовольствием выполню какой-нибудь квест )


Да пребудет с вами Сила.

Расскажу о том, что на днях резко пошатнуло мою установившуюся гармонию. Расскажу, потому что сейчас мне уже не так страшно.

Когда в твоём мире всё вроде бы так хорошо, да и не вроде бы, а просто хорошо... вдруг выясняется, что вокруг...
Вокруг сплошь и рядом плетутся какие-то интриги, все друг под друга копают (ладно, не все, но очень многие), пытаются друг друга подставить, непонятно зачем, непонятно почему... И близкие тебе люди увязают в этом болоте и тоже копают друг под друга, сами сваливаются в свои ямы...
Вообще-то, тебе должно быть глубоко наплевать на всё это. Ведь тебя никто не заставит в это ввязываться. Да ты и не ввязываешься. Но так неспокойно становится сразу.
...
Как будто идёшь по улице, а из-за каждого угла торчит дуло автомата. И ты знаешь, что целятся не в тебя, что вообще в тебя стрелять, скорее всего, не будут. А может и вовсе в стволе патронов нет. Но всё равно ведь неприятно.
...
А когда узнаёшь о какой-нибудь очередной интриге, которая тут, под боком плетётся, ощущение тоже гадкое, но немного по-другому.
Опять же, идёшь по улице. Идёшь себе, погружён в свои мысли, в свой мир... А тут навстречу какие-нибудь чоткие пацанчики и один из них, проходя мимо, поворачивается к тебе и говорит громко: "Бу!" Вроде бы ничего не произошло, а гармония нарушена.
...
Просто мне больно за людей. Может, им так удобнее жить? Может, им приятно?...
Но почему тогда они на это жалуются? Или жаловаться тоже приятно?
...
А ещё иногда человек, узнав, что его хотят подставить, или уже подставили, говорит: "а пох ваще..." Но я же знаю, что тебе не пох. Я достаточно хорошо тебя знаю. И знаю, что на это тебе никак не может быть пох. Точно знаю. А ты, вместо того чтобы сделать что-то, чтобы не было того, на что тебе якобы "пох", сам начинаешь плести свои интриги. Я не понимаю такую защитную реакцию...

Ребята... Давайте жить дружно, а?... (с)

Только что я сделала одну совершенно тупую вещь. Я перечитала свой ЖЖ. Весь. От начала до конца. :)
Оказывается, это действительно полезно!...

3. Я поняла, что, хоть я и подросла, но не изменилась в корне. Точнее, я осталась собой. И это ведь хорошо!.. Я поняла, насколько это действительно хорошо. Я - это я. Замечательно.

2. Я поняла себя. Просто резко поняла всю себя. Мне это так долго не удавалось! А теперь я знаю, кто я. Даже почти наверняка знаю, зачем я. Я знаю себя! Всю, целиком! Ведь я - это я. Замечательно.

1. Я поняла, что мне нужно. Что мне нужно от этой жизни. Я поняла, что мне надо делать. Что кому и как надо сказать. Всё, до деталей. И как всё будет, если я это сделаю. Всё будет хорошо. Только бы суметь... Ведь наверняка я в итоге не сделаю и половины того, что надо. Надо мне. Почему? Ведь стоит постараться.

Я рада.

Внутри меня (где-то под ребрами) живёт дракончик. В нормальном состоянии он спит. Спит, обернувшись вокруг сердца. Соответственно, когда туда кто-то лезет или просто стучится, дракончик просыпается. И тогда начинается ТАКОЕ!... Ну, в общем, то что у меня всё время начинается...
Ещё пару дней назад дракончик мирно посапывал. А сейчас спросоня сердито пускает клубы дыма и пытается понять, кто же его разбудил...
Спи, родной. Всё ништяк.

Поймите меня правильно. Не хочу сейчас того, что принято называть любовью. Честно.

Сегодня
Да, у меня серьёзные проблемы с восприятим реальности. Сегодняшним днём для меня жить очень сложно. Это давно, это всегда так было.
К счастью, в последнее время я потихоньку учусь воспринимать "сейчас" как "сейчас". Даже получается радоваться настоящему моменту жизни. Это здорово. ЗдОрово и здорОво.

Вчера
Но сколь приятно и насколько хорошо у меня получется радоваться тому, что было когда-то и что уже не повторится, вряд ли повторится, знаю... Но я при этом верю и надеюсь, что всё-таки случится, по крайней мере, что-то похожее... Ведь действительно, бывало так, что повторялось и не раз!...
Я вспоминаю мелкие детали и радуюсь, как ребёнок. Мне нравится это, да. Мне нравится думать о том, что в моей жизни было счастье. Много счастья. Счастье, которое я в тот момент, когда оно было, не воспринимала как счастье. Но оно было. И...

Завтра
Но сколь приятно и насколько хорошо у меня получется радоваться тому, что ещё не произошло и, может быть, никогда не произойдёт. Я мечтательная, да. Кроме того, избалованная судьбой. Жизнь, кажется, намекает мне на то, что если о чём-то долго и упорно мечтать, оно обязательно произойдёт. Намерение. У меня есть причины так утверждать, да.
Я думаю о том, как это может случиться. Продумываю всё до мелких деталей и радуюсь. Даже если это так и не случится, радуюсь. Радуюсь сейчас тому, чего нет. Да, мне это нравится!

Наверное, это индульгирование. Индульгировать не надо. Это глупо. Надо сосредоточить своё внимание на том, что есть "здесь и сейчас". Но...
Сложно сопротивляться приятному!...(с) Я ведь радуюсь...
И вообще непонятно, о чём тут переживать. Ведь... Всё есть всегда. Все периоды времени не просто связаны, они неразделимы.
Так что извините :)

Я повзрослела?
Да, наверное. Все повзрослели.
И, как водится, никто не заметил, когда же именно это произошло.
Это хорошо?
Да, наверное. Всё хорошо.
После осознания того, что у меня всё-таки было детство, приходит грусть о том, что оно уже ушло. Но теперь и эта грусть прошла.
Конечно, некоторые побочные действия взросления не радуют. Но и это лечится.
Хорошо, что мне ещё есть куда расти.

Да, "все дороги длинные" )

Гармония - это когда можно одновременно слушаться сердца и думать головой.

Буду писать правду в перемежку со всем остальным.

Да, я тупая, заносчивая и пафосная как стихи Ильи Чёрта!
"Я ненавижу всё живое и прогрессивное" (с)
Я ставлю себя выше всех и считаю остальных быдлом.
Кроме того, я крайне наивна!
А ещё я коммуникативный неудачник.
Эгоистична. Себя люблю больше жизни.
Но всё-таки главное, что я пафосна!...
***

Но пожалуйста, не заражай меня злобой.

Давно меня здесь не было...

Просто хотелось бы всем сказать: не теряйте меня, я есть... Мне можно иногда позвонить... или написать... или ещё чего... в общем, я жива! :)

Всё, кстати говоря, в этом мире прекрасно и удивительно - к сожалению, я об этом часто забываю...

И вообще, поздравляю всех с Весной!.. нынче она светлая... )

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Ужас! чернуха какая-то, однако...